Посиделки

Никто не хочет, чтобы его использовали, даже если это, на первый взгляд, пустяковая просьба. Все мы хотим делать добрые дела для других, совершать поступки, по доброй воле и собственному желанию, то есть, жить без давления. Понятно, кому понравится быть марионеткой в чужих руках?!

Что такое манипуляция, наверняка все знают. Это - скрытое воздействие, в результате которого вы почему-то неожиданно для себя начинаете исполнять чужую волю. Тот, кто желает заставить вас совершать нужные ему поступки, воздействует на ваши чувства и психологическое состояние, причем это влияние происходит совершенно незаметно. Но в полном смысле слова манипуляцией это можно назвать только в том случае, если ваш собеседник получает выгоду от своего воздействия.

Причем, выгода может быть и не явной, ну, как, к примеру, заставить вас выполнить какую-то работу или убедить подписать выгодный кому-то договор, переложить на вас решение своих проблем и пр. Иногда манипулятор, даже не слишком осознанно, стремится завоевать вашу любовь, внимание, получить власть над вашими чувствами. Так часто бывает в любовных и семейных отношениях.

Иногда люди ощущают оказываемое на них давление, навязывание чужой воли и желаний. Но если манипулятор достиг высот в своем мастерстве, понять, что вами манипулируют, бывает очень сложно. Единственное, что вы можете чувствовать – это некий дискомфорт: вас будет преследовать чувство, словно вам не по себе, пока вы не выполните то, чего от вас добиваются.

Манипуляторы – хорошие психологи. Они воздействуют на самые чувствительные факторы души. Человеческие слабости всем известны: это страх, чувство вины, жадность, тщеславие, ощущение собственной значительности, жалость и другие, хорошо знакомые каждому эмоции. Главная задача манипулятора – нащупать те струны, которые имеют для человека наибольшее значение.

Чаще всего манипуляции проделывают на основе страхов, беспокойства, тревоги. Конечно, если вам внушат, что вы заболеете раком, попадете под власть колдовства, лишитесь работы, потеряете любовь и уважение близких вам людей, останетесь в одиночестве и т.д, то вы будете делать все, чтобы избежать этих бед и вернуть себе покой.

Так же тяжело мы переносим чувство вины. Человек, считающий себя виноватым, подсознательно ждет наказания, расплаты. Да и самооценка его падает - он теряет чувство собственного достоинства и ощущение успешности. Недаром говорят, что ожидание наказания бывает страшнее самого наказания. Если манипулятор внушил вам чувство вины, то вы будете изо всех сил стараться загладить ее, а это станет возможным только в случае выполнения требований манипулятора.

Один из приемов манипуляции на чувстве вины – это использование механизма обиды. «Обидевшись», манипулятор заставляет вас чувствовать вину за это его состояние. И пока вы стараетесь искупить свою «вину», идя навстречу всем его требованием, он буквально упивается собственной властью над вами, снисходительно вас «прощая». Так часто бывает в отношениях с подругами, в семейных отношениях между мужем и женой.

На каких еще струнах любят играть манипуляторы? Проанализируйте хотя бы в течение вечера телевизионную рекламу. На что упирают ее создатели чаще всего, желая нас заставить что-то купить? Правильно – на жадность. Нам предлагают что-то купить и за это получить подарок, отправить наклейки, крышечки от напитков и прочую ерунду, а за это вам дадут подарок, например, путешествие в заморские страны. Нам говорят:- «Купите больше, оптом - это же дешевле!» И неважно, нужен нам этот товар или нет, магические слова: скидки, распродажи, акции, нас завораживают и заставляют покупать все подряд.

Что делать, как не позволять воздействовать на свои чувства, не давать манипуляторам возможности использовать вас? Учитесь определять, когда вами начинают манипулировать, будьте бдительны и сопротивляйтесь, не позволяя вас использовать – от отказов в выполнении просьбы до отказов в общении при сильном давлении.

А вот как определить, что вами пытаются манипулировать? Психологи подсказывают, на что следует обращать внимание при общении. Вот некоторые моменты поведения собеседника, которые должны вас насторожить:
- Повышенный интерес к фактам вашего прошлого опыта и их использование при воздействии на вас.
- Повышенный интерес к фактам вашей биографии, семейному положению, хобби и проявление этой осведомленности в разговоре.
- Повышенный интерес к философским темам, разнообразные разговоры на темы «смысла жизни».
- Прощупывание вашей мотивации. Собеседник настойчиво пытается выведать, что движет вами.
- Лесть, явное завышение ваших личностных, статусных, профессиональных качеств и возможностей.
- Личностные темы. Разговор переводится с обсуждаемой темы на ваши личные ценности, ориентации, мнения, отношения и идеалы.
- Драматизация ситуации. Собеседник описывает устрашающие последствия, которые ожидают вас в случае, если вы не примете его условия.
- Цейтнот. Партнер старается не давать вам времени для обдумывания.
- Апелляция к третьим лицам. Собеседник использует кого-то из присутствующих, ища у них поддержки. При этом вы остаетесь в меньшинстве.
- Настойчивое стремление оказать вам услугу.
- Апелляция к позитивному прежнему опыту. «Да мы так тысячу раз делали с тем-то и с тем-то» — таким образом, собеседник стремится получить ваше согласие на какие-то опасные или неэтичные действия.
- Сноски на значимые имена. Цитаты о том, как на ваше поведение посмотрел бы некий авторитет, одобрил бы он или нет ваши действия, свидетельствуют о попытке вызвать у вас чувство вины за «неправильность взглядов».
- Настойчивое приближение, навязывание самого себя, своего окружения и т.д. (без особого вашего желания).

Не обязательно, что манипулятор воспользуется всеми этими приемами одновременно, но если вы обратили внимание, что в общении с кем-либо присутствует хотя бы половина из перечисленного, это серьезный повод задуматься, чего же от вас хотят, а, кроме того, это уже причина, чтобы проявить осторожность.

Манипуляторам можно успешно противостоять. Для этого нужно иметь уверенность в себе и четкое знание своих прав и обязанностей. Вы должны научиться сами для себя определять приоритеты своих действий и предпочтений. Для этого постарайтесь четко понять, что вы имеете полное право:
- оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия, ошибаться и отвечать за свои ошибки;
- не извиняться и не объяснять свое поведение;
- самостоятельно обдумать и решить, отвечаете ли вы вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей;
- изменять свое мнение тогда, когда хотите;
- не ставить свои поступки в зависимость от доброжелательности и хорошего отношения к вам остальных;
- принимать любые, даже нелогичные решения;
- в любой момент сказать:- «Я вас не понимаю», «Я не знаю»; «Меня это не интересует» и не объяснять причины.

Чтобы не попасть в сети манипуляторов, нужно жить собственной жизнью, уважать свои принципы и взгляды, всегда делать свой выбор, не озираясь на чужие мнения и желания. Вы должны быть психологически независимы, и, если вы решаете помочь кому-то, уступить, сделать доброе дело, то это должен быть только ваш выбор и ваше желание, а не исполнение чужой воли. Только тогда вы будете испытывать душевный комфорт, уважать себя и ощущать личную свободу.