|
|
|
Посмеёмся вместе
| |
| Вера | Дата: Среда, 18.02.2009, 08:03 | Сообщение # 16 |
 Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... - Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался...
- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!
|
| |
| |
| Вера | Дата: Среда, 18.02.2009, 08:13 | Сообщение # 17 |
|
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| - Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе...
|
| |
| |
| Вера | Дата: Среда, 18.02.2009, 08:14 | Сообщение # 18 |
|
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.
6. Если голова болит - значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши.
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
|
| |
| |
| Вера | Дата: Среда, 18.02.2009, 08:24 | Сообщение # 19 |
|
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...
|
| |
| |
| Вера | Дата: Среда, 18.02.2009, 08:33 | Сообщение # 20 |
|
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох.
А сыночек весело:
- Первое апреля-никому не веря. Он в спальне висит!
|
| |
| | | | | | |
| Вета | Дата: Суббота, 21.02.2009, 12:26 | Сообщение # 26 |
 Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1379
Статус: Offline
| Натка, Натка, надо поаккуратнее нам с этими анекдотами и не так громко смеятся, а то мужская половина разозлится на нас  и объявит войну 
.
|
| |
| |
| Вера | Дата: Суббота, 28.02.2009, 17:05 | Сообщение # 27 |
|
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень!
Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга ______________________________________ Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
|
| |
| |
| Солнышко | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:37 | Сообщение # 28 |
 Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 864
Статус: Offline
| ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Нет, лучше цветы. Если все выживут... Нет, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
... ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб..." Добавлено (28.02.2009, 21:34)
---------------------------------------------
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет! Добавлено (28.02.2009, 21:35)
---------------------------------------------
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли? Добавлено (28.02.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена
начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается
и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит
в трусах и шепчет:
- Ну давай...вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
|
| |
| |
| Вера | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:38 | Сообщение # 29 |
|
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Солнышко | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:39 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 864
Статус: Offline
| Муж и жена (в браке давно, дети выросли, материальные проблемы в целом все решены) лежат в постели. Жена дремлет, муж перелистывает порножурнал. Муж: -Жена! А сделай-ка мне минет!
Жена(спросонья): -Чего у меня нет?
Муж (с досадой): -Да всё у тебя есть! Спи!
Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
|
| |
| |
|
| Погода |   |
|
