|
Автомобильная тема
| |
Вера | Дата: Среда, 04.02.2009, 13:20 | Сообщение # 1 |
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
|
|
| |
Zhiganec | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 17:54 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 3739
Статус: Offline
| Жесть.
Мы волки, нас мало, нас можно сказать единицы...
|
|
| |
Вера | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 20:08 | Сообщение # 3 |
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!! В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста... В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью! Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!
|
|
| |
Zhiganec | Дата: Среда, 11.02.2009, 18:16 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 3739
Статус: Offline
| Вера,
Мы волки, нас мало, нас можно сказать единицы...
|
|
| |
Натка | Дата: Суббота, 21.02.2009, 11:53 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 4412
Статус: Offline
| Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей Армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!». 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелёненький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку. 8. Щёлочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперёд. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбанным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД». 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал... 46. Иди по лесенкам вверх! 47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
|
|
| |
Вета | Дата: Пятница, 17.04.2009, 08:59 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1379
Статус: Offline
| Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж@пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь?! - Да вот, еду... - Аху@ть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет!..
.
|
|
| | |
Вера | Дата: Понедельник, 25.05.2009, 22:02 | Сообщение # 8 |
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! 2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. -?!?... - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!.. Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулём женщина: - Полный бак и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор! - Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит! ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл??? Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД! - Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще кого? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле. В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
|
|
| | |
Zhiganec | Дата: Вторник, 26.05.2009, 06:56 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 3739
Статус: Offline
| Вера,
Мы волки, нас мало, нас можно сказать единицы...
|
|
| |
Вера | Дата: Среда, 22.07.2009, 13:11 | Сообщение # 11 |
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте! Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
|
|
| |
Вета | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:24 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1379
Статус: Offline
| Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также нае#али!
.
|
|
| |
Вера | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:54 | Сообщение # 13 |
Душа сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 6384
Статус: Offline
| Quote (Вета) «Видал, как булькнуло!?»
|
|
| |
|
Погода | |
|